Info-brief september 2008 Grenzen stellen; waarom is dat zo moeilijk

Info-brief september 2008: Grenzen stellen; waarom is dat zo moeilijk?

Beste lezer,

Hierbij de info-brief september 2008 van MaDiDo Counselling & Coaching.

Onderwerp is dit keer: Grenzen stellen; waarom is dat zo moeilijk?

Ik hoop dat deze info-brief je zal helpen, om te begrijpen waarom het stellen van grenzen voor veel mensen heel moeilijk is en wat de achterliggende reden zou kunnen zijn als iemand zijn of haar grenzen stelt of juist vaak over zijn of haar grenzen heen gaat.

Laat me per mail (malka@madido.eu) weten wat je van deze info-brief vindt! Ook als je ideeën hebt voor een onderwerp waarover je meer wilt weten, hoor ik dat graag!

Mocht je iemand weten voor wie deze info-brief interessant zou kunnen zijn, mail hem dan alsjeblieft door (waarvoor mijn dank). Natuurlijk kan men ook een gratis abonnement aanvragen via mijn website www.madido.eu of door mij een mail te sturen op malka@madido.eu.

Als laatste wil ik je nog even aan de oproep herinneren die in mijn vorige info-brieven heeft gestaan, over de lotgenotengroep voor Joodse weduwen en weduwnaren die ik graag zou willen oprichten. Mocht je iemand weten voor wie dit interessant zou kunnen zijn, geef hem of haar dan svp mijn gegevens door!

Hartelijke groeten,

Malka Soesman-Themans

MaDiDo Counselling & Coaching, Amstelveen

Tel.: 06-41206126

Mail: malka@madido.eu

Website: www.madido.eu

------------------------------------------------------------------------------------------------

MaDiDo Counselling & Coaching Artikel: Grenzen stellen; waarom is dat zo moeilijk?

Ken je het gevoel dat je ergens ja op hebt gezegd, terwijl je eigenlijk nee had willen zeggen? Dat je ontzettend baalt omdat je ergens aan mee moet doen of ergens naar toe moet waar je helemaal geen zin in hebt? Dat je het gevoel hebt geleefd te worden en geen grip meer hebt op de dingen die je overkomen? Dan heb je misschien moeite om grenzen te stellen en deze grenzen ook aan anderen duidelijk te maken.

Waarom is het stellen van grenzen zo verschrikkelijk lastig voor veel mensen? Daarvoor moeten we meer weten over de achterliggende redenen die mensen hebben als het gaat om het stellen van grenzen. Daar ga ik in dit artikel verder op in.

Wat zijn de belangrijkste redenen die mensen ja laten zeggen terwijl ze eigenlijk nee bedoelen?

Het gevoel dat je voor iemand hebt is vaak een reden om je grenzen te verleggen. De meeste mensen willen andere mensen waar ze van houden of die ze graag mogen, niet voor het hoofd stoten. Daarom is het vaak gemakkelijker om ja te zeggen op een verzoek of een vraag, dan om nee te zeggen. Je wilt graag mensen waar je om geeft gelukkig maken en je denkt dat dat het beste gaat als je regelmatig ja zegt op verzoeken. Als je nee zegt tegen iemand waar je om geeft, dan krijg je al snel een schuldgevoel.
De behoefte aan waardering en de behoefte erbij te horen, kunnen je je grenzen laten verleggen. Veel mensen willen aardig gevonden en gewaardeerd worden. Zeker als je het moeilijk hebt, is het idee dat mensen je niet aardig zouden kunnen vinden, niet fijn. Mensen die verdriet hebben voelen zich vaak alleen in hun verdriet. Als je nee zegt op een vraag van een ander, dan zou het effect daarvan wel eens kunnen zijn dat de ander je niet aardig vindt. Met als gevolg dat de ander jou zou kunnen afwijzen en je je nog meer alleen zou kunnen gaan voelen. Als je ja zegt dan vinden ze je tenminste aardig en dan wordt dat ‘alleen-gevoel’ niet verder versterkt. Mensen willen niet graag buiten de groep vallen en dat zou kunnen gebeuren als je nee zegt op vragen van een ander.
Angst leidt ertoe dat je je grenzen niet goed bewaakt:

Angst om de ander te kwetsen: als je nee zegt op iets wat de ander graag wil, dan kan hij zich gekwetst voelen door jou.
Angst om zelf gekwetst te worden: als je nee zegt op iets, dan kan het zijn dat de ander boos op jou wordt en met die uiting jou zou kunnen kwetsen.
Angst voor verlies: als je nee zegt op een verzoek, bijvoorbeeld op je werk, kan het zijn dat je bang bent dat je daardoor je baan verliest.
Angst voor afwijzing: zoals hierboven al gezegd, mensen willen graag aardig gevonden worden en als je nee zegt kan het zijn dat de ander je afwijst en je dus niet meer aardig vindt (voor dat moment tenminste).

Plichtsbesef laat je vaak ja zeggen terwijl je eigenlijk nee bedoelt:

Verantwoordelijkheidsgevoel: denk hierbij aan het gevoel dat je krijgt als je niet onder een verzoek van een ander uit kunt komen: “dat kun je niet maken….”. Je voelt je verantwoordelijk voor die ander.
Maatschappelijke normen en waarden: dit zijn de situaties waarvan men vindt dat iets zo hoort, terwijl jij daar helemaal geen zin in hebt.

Alle redenen om je grenzen niet duidelijk te stellen en te bewaken zijn verankerd in ons denken. Het gevecht tussen kiezen voor jezelf (het nee zeggen) en kiezen voor de ander (het ja zeggen) speelt zich in onze gedachten af. We zijn continu bezig om keuzes te maken. De ander zal daar niets van merken, maar jij wel, als je maar lang genoeg voor de ander kiest en jezelf en je eigen behoeften uit het oog verliest. De balans tussen moeten en willen slaat uit naar het moeten en als we meer moeten dan willen, dan worden we meer belast dan we aan kunnen en ontstaat er stress. Dit kan tot uitdrukking komen in slaapproblemen, hoofdpijn, vastzittende schouders (denk aan een denkbeeldige zware last die op je schouders rust) en meer van dat soort lichamelijke klachten. Daarnaast voel je je niet prettig in de situatie waar je in terecht bent gekomen. En dit laatste heeft consequenties voor je zelfbeeld en je gevoel van eigenwaarde. Want deze gevoelens worden bevestigd door het feit dat je jezelf steeds maar weer in een situatie werkt waar je niet wilt zitten. Je zelfbeeld en je gevoel van eigenwaarde worden negatiever, omdat je telkens weer iets tegen je zin in doet, waardoor je jezelf een slapjanus (of iets dergelijks) gaat vinden. Als je deze vicieuze cirkel niet doorbreekt gaat het van kwaad tot erger met somberheid, depressies en uiteindelijk een burn-out tot gevolg.

Je wilt je grenzen stellen, maar hoe doe je dat?

Het belangrijkste is eerst dat je de tijd neemt om een bewuste keuze te maken tussen ja en nee zeggen. Dit kun je doen door te zeggen; “ik weet het nog niet, ik kom er bij je op terug”.

Bedenk, dat grenzen tot doel hebben om schade te voorkomen! Het is dus in je eigen belang om ze goed te bewaken! En het stellen van grenzen is iets anders dan alleen aan jezelf denken!

Als je weet dat je nee wilt gaan zeggen, kun je dit als volgt doen:

1. Je vertelt de ander hoe je je voelt en wat je antwoord is. Dus een duidelijk en helder nee.

2. Je vertelt dit door de zin te beginnen met “IK”.

3. Je benoemt heel specifiek het verzoek waarop je reageert. Je valt dus niet de hele persoon aan en je haalt geen oude koeien uit de sloot.

4. Je benoemt de gevolgen voor jou als je ja zou zeggen.

5. Je vertelt de ander wat je eventueel van hem wilt (b.v. de afspraak op een ander moment, misschien over een half jaar zitting nemen in dat bestuur maar nu niet, enz.)

6. Bedenk dat de ander zal reageren op wat je zegt (b.v. boos, teleurgesteld): neem de tijd en het geduld om naar zijn reactie te luisteren.

Mocht dit niet genoeg zoden aan de dijk zetten, herhaal dan alle stappen zonder je boodschap daadwerkelijk te veranderen (handhaaf je grens!).

Nu kun je denken; als we allemaal nee gaan zeggen op allerlei verzoeken, worden we dan egoïstische mensen die niets meer voor of met een ander willen doen? Nee, dat is niet de bedoeling. Het gaat erom dat je bewuste keuzes maakt en dat doet zonder je schuldig te voelen. In een volgende info-brief zal ik handvatten geven om die keuzes gemakkelijker voor je te maken. Zodat je zonder schuldgevoel NEE kunt zeggen!

-----------------------------------------------------

Wil je verder praten over dit onderwerp of over iets anders waar je last van hebt, dan nodig ik je uit contact met mij op te nemen (malka@madido.eu of 06-41206126).

----------------------------------------------------------------------

MaDiDo Counselling & Coaching is gespecialiseerd in het begeleiden van mensen die prive of zakelijk vastlopen door een ingrijpende gebeurtenis als overlijden van een dierbare, ziekte, (echt)scheiding of ontslag. Ik help mensen hun gedachten en gevoelens op orde te brengen en de draad van het leven weer op te pakken.

-------------------------------------------------------------------------

Bronnen:

Nieborg-van den Ban, Annemiek & Ettema-Essler, Ans, Grenzen stellen, grenzen houden, 2006 Uitgeverij Ankh-Hermes bv, Deventer

Smith, Manuel J., Als ik nee zeg, voel ik mij schuldig, 2006 (26e druk) Ambo/Anthos, Amsterdam

De Vries, Marjan & Gest, Aagje, Grenzen stellen om ruimte te krijgen, 2001, 2005, Uitgeverij Nieuwezijds, Amsterdam

Diekstra, Rene, Als leven pijn doet: weerbaar en waardig omgaan met de verliezen in je leven, 2003, Karakter Uitgevers.

Verschillende websites over grenzen stellen, nee zeggen, enz.

--------------------------------------------------------------------------

Mocht je deze info-brief niet meer willen ontvangen, mail me dat dan op malka@madido.eu.