 |
|
Info-brief voorjaar 2009: LoslatenBeste lezer, Voor je ligt de info-brief voorjaar 2009 van MaDiDo Counselling & Coaching. Onderwerp is: Loslaten. Ik hoop dat je door deze info-brief aan het denken wordt gezet en dat het artikel je zal inspireren en de moed zal geven om los te leren laten. Als deze info-brief voor iemand anders interessant zou kunnen zijn, mail hem dan alsjeblieft door (waarvoor mijn dank). Natuurlijk kan men ook een gratis abonnement aanvragen via mijn website www.madido.eu of door mij een mail te sturen op malka@madido.eu. Ik hoor graag per mail (malka@madido.eu) wat je van deze info-brief vindt! Ook als je ideeën hebt voor een onderwerp waarover je meer wilt weten, hoor ik dat graag! Met warme lente groeten, Malka Soesman-Themans MaDiDo Counselling & Coaching, Amstelveen Tel.: 06-41206126 Mail: malka@madido.eu Website: www.madido.eu --------------------------------------------------------------------------------------------------------- MaDiDo Counselling & Coaching Artikel: Loslaten. Loslaten. Ooit wel eens over dat woord nagedacht? En bedacht waar het allemaal op van toepassing zou kunnen zijn? Wat is het effect van niet loslaten? Wat levert loslaten je op? En hoe kun je er anderen en jezelf mee helpen? Dat is het onderwerp waar ik het in deze info-brief over wil hebben. Wat is loslaten eigenlijk? Loslaten is letterlijk iets of iemand laten gaan. De verbinding verbreken. Stel, je stelt je voor dat alles wat je dierbaar is en iedereen waar je iets mee hebt door meer of minder imaginaire draadjes aan je verbonden is. Loslaten kun je dan zien als het doorknippen van al die draadjes. En hoe dierbaarder iets of iemand voor je is, hoe meer draadjes er zijn om door te knippen als je wilt loslaten. Daar schuilt meteen een probleem. Want hoe meer draadjes er zijn om door te knippen, hoe moeilijker het dus wordt. Loslaten kun je doen (of niet) op veel gebieden. Loslaten van je kinderen als ze ouder worden. Daarmee bedoel ik niet dat ze de straat maar op mogen rennen omdat je hun hand niet meer vasthoudt, maar ik bedoel dat je ze bijvoorbeeld alleen op de fiets naar school laat gaan (ik heb mijn lesje over loslaten op dat gebied in de afgelopen weken geleerd). Maar ook loslaten door langzaam maar zeker te stoppen met opvoeden. Je kind als volwassene beschouwen en ook op die manier benaderen. Loslaten kun je ook doen op het gebied van ‘moeten’. Veel mensen moeten van alles en nog wat. Je kunt je dan afvragen of dat moeten nou iets is dat ze zichzelf opleggen of dat het daadwerkelijk moet. Als je zegt dat je iets moet, vraag je dan eens af van wie je dat moet en waarom. En misschien kom je er dan achter dat het iets is dat je aan jezelf oplegt, om wat voor reden dan ook. Maar als je er goed over nadenkt, dan is het wellicht helemaal niet zo nodig dat je dat ene moet doen. Toen ik nog in de automatisering werkte had ik een collega die ik nu nog steeds dankbaar ben voor wat hij me heeft geleerd. Hij wees me erop dat ik steeds zei dat ik van alles moet. En vanaf dat moment mocht ik het woord moeten niet meer gebruiken. Daardoor vraag ik me sindsdien regelmatig af of iets echt moet (en zo ja, van wie dan) of dat ik het ook kan loslaten en daardoor meer ruimte voor mezelf of iets/iemand anders kan maken (mijn man helpt me daar ook regelmatig aan herinneren). Het heeft alles te maken met het loslaten van overtuigingen. Je hebt een bepaalde gedachte in je hoofd die er op de een of andere manier in is gekomen, maar er niet meer uit wil. Daar ga je naar leven. Als je gaat onderzoeken welke gedachten maken dat je bepaalde dingen moet, dan kun je die gedachten gaan veranderen. Het werkt echt! Ik kan het je aanbevelen en ik kan je erbij helpen als je daar behoefte aan hebt! En zo zijn er nog vele gebieden waarop je kunt loslaten. Echter, de allermoeilijkste variant van loslaten is het loslaten bij afscheid nemen. En dan bedoel ik niet afscheid nemen van iemand of iets die je de volgende dag weer ziet of spreekt, maar afscheid nemen voordat iemand komt te overlijden. Een definitieve vorm van afscheid nemen en ook een hele definitieve variant van loslaten. Want bij bovenstaande voorbeelden van loslaten heb je altijd nog de mogelijkheid om dat wat je losgelaten hebt, toch weer vast te pakken of toch weer te gaan doen. Maar bij een definitief afscheid heb je die mogelijkheid niet. Als iemand komt te overlijden dan is het loslaten zeer definitief. Niet alleen voor de personen die achterblijven, maar ook voor degene die overlijdt. Niet voor niets duurt het soms heel erg lang voordat iemand daadwerkelijk komt te overlijden. Het loslaten van alles wat hem of haar dierbaar was heeft veel tijd nodig en kost verschrikkelijk veel moeite en pijn. Wat is het effect van niet loslaten? Als je niet loslaat dan creëer je een afhankelijkheid van iets of iemand naar jou toe. Het effect daarvan is, dat die andere persoon zijn of haar leven gaat leven volgens jouw maatstaven en jouw overtuigingen. Daar is niets authentieks aan. Sterker nog, die persoon gaat naarmate hij of zij ouder wordt, steeds meer merken dat het leven dat geleefd wordt niet het zijne of het hare is. Iemand kan daar verschrikkelijk door geremd worden en dat geeft vaak grote problemen in relaties. Ook het niet loslaten van overtuigingen kan zeer remmend werken op je ontwikkeling. Als je van alles en nog wat moet, omdat je dat jezelf oplegt, is er geen ruimte om nieuwe dingen te ontdekken en aan te pakken. Je blijft in het oude kringetje ronddraaien en dat geeft uiteindelijk geen voldoening. Op het niet loslaten bij of na het sterven kom ik graag in een volgende info-brief terug. Wat levert loslaten je op? Behalve buikpijn in het geval dat je je kind alleen op de fiets naar school laat gaan, een heleboel positieve dingen. Je kinderen worden bijvoorbeeld zelfstandiger en jij hoeft je minder met hen bezig te houden. Je blijft natuurlijk wel bezorgd, maar je ziet ook dat de kinderen het best zelf kunnen en dat het goed gaat. Het heeft alles met vertrouwen te maken. Vertrouwen in degene of dat wat je loslaat en vertrouwen in jezelf. Als je erop vertrouwt dat iemand op eigen benen kan staan, en jouw bemoeienis niet nodig heeft, wordt het leven voor jezelf een stuk rustiger. Maar je moet ook vertrouwen in jezelf hebben. Dat je beseft dat jij je eigen leven leidt en dat je dat op jouw manier goed doet. Er is niemand die jou hierop hoeft te beoordelen, behalve jij zelf. Jij bent degene die in de spiegel kijkt en weet wat je wel en niet gedaan of gedacht hebt. En je bent zelf de enige aan wie je verantwoording schuldig bent. Hoe kun je jezelf en anderen helpen bij het loslaten? Om te beginnen wil ik net als in eerdere info-brieven zeggen: oefening baart kunst! Je kunt starten met, elke keer als je het woord moeten zegt, je af te vragen van wie iets moet en of het dan ook echt moet of dat je het ook kunt laten (of op een andere manier kunt doen). Je kunt ook elkaar hierbij helpen, net zoals mijn collega mij hielp en mijn man mij nog steeds af en toe helpt herinneren). Door elke keer als het woord moeten voorbij komt, de ander hierop te wijzen, bv. door middel van een frons of een gebaar. Verder kun je je afvragen als je je met iets of iemand anders bemoeit, of het die ander iets oplevert, wat jij te zeggen hebt. Wat kan die ander ermee? Maar ook kun je je afvragen wat het jou oplevert door iets of iemand niet los te laten. Wat heb jij er aan? Ik hoop van harte dat het je lukt om los te leren laten! Het leven wordt er een stuk minder zwaar door! © Malka Soesman-Themans 2009 ----------------------------------------------------- Wil je verder praten over dit onderwerp, dan nodig ik je uit contact met mij op te nemen (malka@madido.eu of 06-41206126). ---------------------------------------------------------- MaDiDo Counselling & Coaching is gespecialiseerd in het begeleiden van mensen die prive of zakelijk vastlopen door een ingrijpende gebeurtenis als overlijden van een dierbare, ziekte, (echt)scheiding of ontslag. Ik help mensen hun gedachten en gevoelens op orde te brengen en de draad van het leven weer op te pakken. ----------------------------------------------------- Bronnen: Riekje Boswijk-Hummel, Afscheid nemen; loslaten wat dierbaar is, ISBN 9060207796 Herman de Mönnink, Verlieskunde; handreiking voor de beroepspraktijk, ISBN 9035229938 Verschillende websites over het onderwerp Loslaten. -------------------------------------------------------------- Mocht je deze info-brief niet meer willen ontvangen, mail me dat dan op malka@madido.eu. |
|
 |
|