 |
|
Info-brief oktober 2008: Keuzes maken zonder schuldgevoel!Beste lezer, Hierbij de info-brief van oktober 2008 door MaDiDo Counselling & Coaching. Onderwerp is dit keer: Keuzes maken zonder schuldgevoel! Met deze info-brief wil ik je een aantal handvatten geven waardoor je je hopelijk minder of helemaal niet meer schuldig voelt, naar jezelf en naar anderen toe, als je keuzes in je leven maakt of beslissingen in je leven neemt. Laat me per mail (malka@madido.eu) weten wat je van deze info-brief vindt! Ook als je ideeën hebt voor een onderwerp waarover je meer wilt weten, hoor ik dat graag! Mocht je iemand weten voor wie deze info-brief interessant zou kunnen zijn, mail hem dan alsjeblieft door (waarvoor mijn dank). Natuurlijk kan men ook een gratis abonnement aanvragen via mijn website www.madido.eu of door mij een mail te sturen op malka@madido.eu. Warme groeten, Malka Soesman-Themans MaDiDo Counselling & Coaching, Amstelveen Tel.: 06-41206126 Mail: malka@madido.eu Website: www.madido.eu
------------------------------------------------------------------------------------------------ MaDiDo Counselling & Coaching Artikel: Keuzes maken zonder schuldgevoel! Herken je dit? Je neemt een beslissing, je maakt een keuze over iets, en daarna blijft het maar rondzingen in je hoofd. Heb ik wel de juiste beslissing genomen? Wat vinden anderen van mijn beslissing? Had ik niet toch iets anders moeten doen? Stel dat het toch niet klopt wat ik heb besloten, wat kan er dan gebeuren? Allemaal gedachten die leiden tot hetzelfde: schuldgevoel. In deze info-brief geef ik een aantal handvatten, die je kunnen helpen om beslissingen te nemen en keuzes te maken zonder je schuldig te voelen, niet naar jezelf toe en ook niet naar anderen toe. We noemen het schuldgevoel, maar eigenlijk is het geen gevoel, het is beter gezegd een gedachte. Want een gevoel is zoiets als boosheid, blijdschap en verdriet, emoties die je kunt laten zien. Bij schuldgevoel kan dat niet. Schuldgevoel is het idee dat je tekort bent geschoten, naar anderen toe of naar jezelf toe en het idee dat je beter je best had moeten doen. Schuldgevoel heeft bijna altijd twee kanten. Je wilt iets niet en je wilt iets wel, ofwel een winst- en een verlieskant. B.v. Een stel besluit uit elkaar te gaan omdat het leven samen echt niet meer gaat. Je blijft er dan toch aan denken hoe het zover is gekomen, waar is het verkeerd gegaan en waardoor, of jullie toch niet nog meer tijd/geld/moeite/energie/enz. in de relatie hadden kunnen stoppen, hoe het financieel verder moet, wat moet je met het huis, enz. Plus, de consequenties voor de kinderen……. Genoeg redenen om een schuldgevoel te krijgen. (Noot: dit voorbeeld kan men natuurlijk voor elke willekeurige beslissing of keuze vervangen, die men in het leven neemt of maakt). In het woord ‘gedachte’ ligt de sleutel tot de oplossing! Want de gedachten die je hebt nadat je een keuze hebt gemaakt of een beslissing hebt genomen, waar komen die vandaan? Zijn die gedachten wel rationeel? Stel dat je jezelf op andere gedachten zou kunnen brengen, zou je dan ook dat schuldgevoel hebben? Waar komen de gedachten vandaan nadat je een keuze hebt gemaakt, of een beslissing hebt genomen? Die komen vaak voort uit plichtsbesef, verantwoordelijkheidsgevoel, angst, de behoefte aan waardering en erbij te horen of het gevoel dat je voor iemand hebt. Kortom, alle redenen uit mijn vorige info-brief die mensen ja laten zeggen terwijl ze eigenlijk nee bedoelen. Oftewel, redenen waarom mensen keuzes maken en beslissingen nemen waar ze niet (volledig) achter staan. Handvat 1: Als je je schuldig voelt over een genomen beslissing of een gemaakte keuze, probeer dan voor jezelf na te gaan waar de gedachten die je over deze beslissing of keuze hebt vandaan komen. Kun je iets terugvinden bij jezelf van bovenstaande redenen? Zijn de gedachten die je hebt na een genomen beslissing of een gemaakte keuze wel rationeel, oftewel, redelijk en in overeenstemming met de werkelijkheid? Is de gedachte in het bovenstaande voorbeeld, om te denken hoe het had kunnen gaan in je relatie als je toch die extra energie erin had gestopt, wel realistisch? Is het misschien zo, dat bijvoorbeeld de buitenwereld je deze gedachten oplegt, terwijl je voor jezelf weet dat je er echt alles aan hebt gedaan om je relatie te redden en dat het echt beter is voor alle partijen, ook de kinderen, als jullie niet meer samen onder 1 dak wonen? Waarom zou je dan gaan denken dat je er misschien toch extra energie in had moeten stoppen? Handvat 2: Vraag jezelf af of je gedachten echt vanuit jezelf komen of dat er bijvoorbeeld misschien toch stemmetjes van buitenaf komen die je deze gedachten opleggen? Of dat er andere redenen zijn waardoor deze gedachten steeds weer bij je naar boven komen, bijvoorbeeld omdat je in je opvoeding vaak de schuld kreeg voor van alles en nog wat, terwijl je helemaal niet schuldig was. Probeer deze gedachten om te buigen naar positieve gedachten. B.v. een scheiding is voor geen enkele partij een positieve ervaring, maar aangezien het uit elkaar gaan beter lijkt te zijn, met alle kennis die we nu hebben, gaan we proberen er het beste van te maken voor alle partijen. Vele mensen zijn ons voorgegaan en bij velen van hun ging het ook goed, dus waarom bij ons niet? Mocht later blijken dat het niet goed gaat, dan zien we dan wel weer hoe we dat op gaan lossen, met de kennis die we dan hebben. Stel dat je jezelf op andere gedachten zou kunnen brengen, zou je dan ook dat schuldgevoel hebben? De praktijk wijst uit dat, als je in staat bent om jezelf op andere gedachten te brengen, je veel minder last hebt van schuldgevoelens. Je handelt dan namelijk bewust, vanuit je eigen hart, en dan handel je vanuit je eigen kracht. En als iemand vanuit zijn of haar eigen kracht handelt, of het nou later wel of niet de juiste handeling blijkt te zijn, dan voelt iemand zich niet schuldig (of in ieder geval veel minder). Niet naar anderen toe, en ook niet naar zichzelf toe. Handvat 3: Heb je voor jezelf het gevoel dat jouw keuze of beslissing voor jou de juiste is? Kun je jezelf in de spiegel kijken en zeggen: ik heb het juiste gedaan in deze situatie met de kennis die ik nu heb? Voel jezelf dan sterk en zeg dat dan ook tegen jezelf! Een tijd geleden las ik een boek dat heet: Als ik nee zeg, voel ik me schuldig. Geschreven door Manuel J. Smith. Hij beschrijft in zijn boek de Verklaring van de Assertieve Rechten van de Mens. Als ik zelf beslissingen neem of keuzes maak, dan denk ik hier altijd aan en dat geeft me kracht. Daarom wil ik deze Rechten ook aan jullie meegeven. Opdat een ieder er bij het maken van zijn of haar keuzes kracht uit kan putten en de keuzes kan maken zonder zich schuldig te voelen. Handvat 4: Denk aan het volgende als je een beslissing neemt of een keuze maakt: Assertief Recht 1: Je hebt het recht zelf te oordelen over je gedrag, gedachten en gevoelens. Voor de consequenties van je gedrag, je gedachten en je gevoelens ben jij alleen verantwoordelijk. Assertief Recht 2: Je hebt het recht geen excuses of verklaring voor je gedrag te geven. Assertief Recht 3: Je hebt het recht zelf te bepalen of je een oplossing moet zoeken voor andermans problemen. Assertief Recht 4: Je hebt het recht van mening te veranderen. Assertief Recht 5: Je hebt het recht fouten te maken en er zelf verantwoordelijkheid voor te dragen. Assertief Recht 6: Je hebt het recht om te zeggen: ‘Ik weet het niet’. Assertief Recht 7: Het is niet nodig dat anderen je aardig vinden, om zich met hen te kunnen verstaan. Assertief Recht 8: Je hebt het recht onlogisch te zijn bij het nemen van beslissingen. Assertief Recht 9: Je hebt het recht om te zeggen: ‘Ik begrijp het niet’. Assertief Recht 10: Je hebt het recht om te zeggen: ‘Dat kan me niet schelen’. Bedenk bij alles dat je keuzes maakt omdat je er recht op hebt dat te doen. Het is niet de bedoeling dat je egoïstisch wordt en geen rekening meer houdt met andere mensen, omdat je alleen nog maar handelt naar bovenstaande Assertieve Rechten van de Mens. Soms zul je je inderdaad terecht schuldig voelen over iets dat je gedaan hebt of over een keuze die je gemaakt hebt. Dat heet dan spijt. Maar ook dat is goed. Je bent je er dan van bewust en je kunt het dan ook een plaats in je leven geven. En je kunt er eventueel nog wat aan doen (zie Assertief Recht nummer 5)! © Malka Soesman-Themans 2008 ---------------------------------------------------------------------------------- Wil je verder praten over dit onderwerp, heb je er hulp bij nodig of zit je met iets anders waar je last van hebt, dan nodig ik je uit contact met mij op te nemen (malka@madido.eu of 06-41206126).
----------------------------------------------------------------------------------- MaDiDo Counselling & Coaching is gespecialiseerd in het begeleiden van mensen die prive of zakelijk vastlopen door een ingrijpende gebeurtenis als overlijden van een dierbare, ziekte, (echt)scheiding of ontslag. Ik help mensen hun gedachten en gevoelens op orde te brengen en de draad van het leven weer op te pakken. ------------------------------------------------------------------------- Als vrijwilliger voor de Stichting Elisabeth Kübler-Ross, zit ik in de organisatie van het onderstaande symposium. Misschien interessant voor jou of voor iemand die je kent? Zegt het voort!!!! 23 november 2008; Symposium WEER-ZINwekkend taboe uitgesproken; Voorstelling van Toneelgroep Traxx en lezing van Dr. Riet Fiddelaers-Jaspers doorbreken het taboe rondom depressie, eenzaamheid en suïcidale gedachten van jongeren; locatie Nieuwegein; Info en aanmelding via: Stichting Elisabeth Kübler-Ross, tel: 0575-545703, website: www.kubler-ross.nl, e-mail: info@kubler-ross.nl --------------------------------------------------------------------------- Bronnen: Nieborg-van den Ban, Annemiek & Ettema-Essler, Ans, Grenzen stellen, grenzen houden, 2006 Uitgeverij Ankh-Hermes bv, Deventer Smith, Manuel J., Als ik nee zeg, voel ik mij schuldig, 2006 (26e druk) Ambo/Anthos, Amsterdam De Vries, Marjan & Gest, Aagje, Grenzen stellen om ruimte te krijgen, 2001, 2005, Uitgeverij Nieuwezijds, Amsterdam Verhulst, Jan, Gezond verstand als therapie, 2005 Bohn Stafleu van Loghum, Houten Verhulst, Jan, RET jezelf, 2002 Swets & Zeitlinger, Lisse Verhulst, Jan, Wat voel ik eigenlijk?, 2004, Het Spectrum, Utrecht --------------------------------------------------------------------------
Mocht je deze info-brief niet meer willen ontvangen, mail me dat dan op malka@madido.eu
|
|
 |
|